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最近算是遇到了很老朋友..

其實大家嘟在同一個城市..同一個城鎮...但是不知道爲什麽老是遇不上而已...

畢業回家了...工作了...bus是我的主要交通工具..有的時候我會偶遇從前的同學..朋友...

那天在bus遇到了初中同學..不是很熟的那種...我和她say hi了..

不知道爲什麽..她突然很熱烈的和我拉扯攀談..我是那種沒有甚麽話的人..面對她的熱情我顯然很無措..還是和她談了幾句..

事實上..我差D就已經晤記得佢喺邊嗰了..

她告訴我準備結婚了..我真心的祝福她幸福...

她的衣著很成熟..我看得出來了..她好像嗰經歷了很多的老女人..哈哈..

她說..我很小孩..不成熟...呵呵..是嘛?其實我比較以前已經進步了..

身邊的每個人嘟告訴我..我很幸運...

我知足我幸福..我感恩..

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持續幾天的感冒...還是未清...我的天啊...有那麽一點的痛苦...

下午落班..見到超人..

其實我每日嘟同佢傾計...

但喺..我上次見佢咖時候已經喺大1的時候喇...

佢同我講第一句:你肥佐好多..我差D唔認得你...

我狂暈........

一定要積極减肥.....

我要好好得善待自己的身體...

病了..爸爸媽咪很擔心..這樣很不對....

而且還會花很多錢..這樣不好喇.,,

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我很想你...

你有想我嘛?

我每日嘟會想你...

Lam'R...forever  love

 

 

聽過只有白痴才會在夏天感冒...

那麽我是嗰白痴了..每年的暑假我嘟會感冒...

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工作很忙...可是沒有一點的動力...

對于現在..我似乎感到了不滿...

從來沒有人要求我得努力工作..父母的態度是.你喜歡就好..

現在我嘚對自己有嚴厲的要求..努力向上...不再是得過且過...

事實上我是嗰對生活有要求的人..不過從前的要求是父母幫我達到的...

投身社會..現在一切嘟得靠自己去滿足自己得要求...

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我媽咪眞的超級無敵好..

我已經這麽大了..22歲了..洗佐毛媽咪還同我吹干...

吃飯的時候..爸爸成日嘟會鋏送比我..

今晚同啊姨佢哋出去吃飯...

嗚嗚..又喺我請...

自從我做嘢之後嘟經常要請佢哋吃飯..

好了..

我要豬豬了..

明天還得繼續奮鬥...

toady sunady

i have a  rest....

 

很想很想捨弃這個MSN...

在163建立新的bolg重新開始...

記載我投身社會..還有我和林先生..的一切一切

可是最後都是留戀這個msn...

 

 

屋企養佐D鶏..說真的十分討厭..一直嘈住我訓覺..日日朝早還準時過我嗰鬧鐘..

一直賴牀到中午1點..才爬起來...期間媽咪同嫲嫲叫過我N次起牀...哈哈...

起牀之後打開電視..一直喺咁轉臺..無意中發現 夢里花落知多少 呢出電視劇...

記得高中咖時候我買佐呢本書咖..`後來唔記得借佐比邊嗰..之後唔見佐..之後就發誓以後唔借書比人...

吃佐D嘢之後..大概兩點就出發去書店..去揾考公務員咖書..順便揾我啊姨摞埋本通行證..準備暑假去HK...哈哈..想起嘟爽歪歪...

出門咖時候屋企明明無落雨...去到市區..shit非常的大雨...非常後悔穿了我的日本版cons...

繼續shit...我搭的bus竟然在紅綠燈發生交通事故..應該唔喺几嚴重..提醒下各位司機下雨天要小心駕駛...

當時離我要下的站還有200m左右的路程..爲免麻煩..我即刻選擇落車..步行過去...

唔知喺未因爲周末加上下雨天...書店明顯非常多人..而且空氣很污濁...恨不得想即刻離開...

似乎出社會實習工作以來就沒有去過書店了..一直嘟在當當買書..大概逗留了半個小時..沒有買到書..不是我不想買而是太混亂了..而且書店的人非常多..還是回家网購比較好..哈哈..

之後去佐超市購買日用品..shit..look完卡返來..我D嘢竟然唔見佐几件..我當時就問嗰收銀發生甚麽事情..嗰收銀好明顯就喺新人..喺咁道歉..然後就去貨架摞返我選購過的物品比我..可能佢要自己比錢買呢幾樣嘢了..嗰收銀眞喺無辜..不過希望佢下次做嘢小心D喇.避免有下次的錯誤...

and then...途徑 Staccato 門店..第一眼就看中了對金色的魚嘴鞋...忍唔住入去試佐下..上脚非常好..不過就喺嗰款難襯褲..要好lady的才好看..一股購物的欲望..最後還是停止了..打折后550..這個價錢對于我現在的薪水來說不成比例..如果喺以前我肯定會毫不猶豫的砍掉它...我要改變我的消費習慣..因爲買佐我可能著咖機會嘟比較小..而且這是不理性的消費..我要儲錢..林先生說得對..我要慳D..畢竟我找的錢不多...

4pm,.啊姨落班...然後就去佐私房茶吃嘢...同啊姨傾佐好多..啊姨話相比以前我已經成熟佐..始終需要嗰過渡期去適應社會..

其實啊姨嘟喺嗰單純的女人..不過始終見識比我多..她說的我會去聽...

談到我們家族中的女生的婚姻..已經兩個姐姐..兩個表哥走了一樣的路...

啊姨告誡我絕對不能像姐姐一樣..其實不單啊姨.身邊很多人最近嘟在提醒我..不要像姐姐一樣..

啊姨同媽咪好唔同..姨丈非常遷就啊姨..而爹哋就喺大男人..媽咪一直遷就爹哋..啊姨面對的相對簡單..而媽咪份工同埋面對嫲嫲對需要很多的思想..

6pm就搭bus返屋企..

同爸爸媽咪吃飯....

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未遇到林先生之前我認爲拍拖這事情是可有可無的..是不太重要的事情..因爲很小去想這方麵的事情..事實上是我從來不想未知的事情的人..我是那種沒有甚麽野心的人..一天一天的去過..我有計劃過去我的將來..但是計劃不如變化..林先生對于我來說是一個意外..是我計劃外的事情..我以爲畢業后就工作..賺錢.帶更好的生活比爸爸媽咪..買自己喜歡的東西..現在和林先生一起..好像責任變更了..不再像從前一樣很多事情需要去計劃去考慮..我的工作要穩定..我的生活..我的一切一切...嘟有待改變...雖然一齊先兩個月..但喺我感覺到就好似拍佐2年咁耐..感情可以深成咁..有一種愛的毒液侵蝕佐我咖身體..我完全晤知道林先生內心想甚麽..他的世界是否有我的存在..我知道我很任性..從前的理智嘟不知道滾曬去邊..經常嘟會亂唸嘢..我需要的是愛情.而佢只喺當一段關係而已..傻下傻下咁..我知道繼續這樣下去我會失去很多屬于自己的性格...我一定要控制好自己的情緒自己的情感..不可以把犯賤當眞愛...我會很努力的去愛他...我需要成熟理智的去面對我愛的人...

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你媽咪眞喺好好...

每個人嘟這樣告訴我...

是的..

我媽咪眞喺好好..

這22年來..我真切的感受到我媽咪眞喺好好..

我的爸爸嘟很好..

這些年來..爸爸媽咪一直爲我遮風擋雨..帶給我最好的..

眞的很多謝你們..

我會永遠記住我喺你嗰女...

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順帶提返4號...公司同事嗰baby滿月請吃飯...

他們嘟說..懷孕的女人最漂亮..當媽咪的女人最幸福...

還追問我甚麽時候...

快喇..一日快過一日...

一個我從來沒有定義的日期...

淩晨還同大叔傾佐大半嗰鐘電話...長輩們對我的提醒我會永遠記得...

謝謝你們..

我會很努力的...

我會記住我該記住的...

 

 

 

我愛我的愛情..

我愛我的情人..

我愛你..

而你却要離開我了...

我知道..我很任性..

可是你知道嘛?

我始終還長不大..很多事情嘟需要時間去消化...

我要的是愛情..而不是一段關係..

我要的是實在..很在意的愛情...

而你却認爲可有可無....

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經歷了....

不是是久..而我却像是愛了一輩子般的深刻...

從來沒有後悔過..

但是這次不到一分鍾已經後悔了...

從來沒有深刻到如何的去愛一個人...

無論對方是否愛你..

自己嘟心甘情願的去付出希望留在身邊...

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你知道我有多愛你嘛?

或者你永遠嘟不知道..

我不會用言辭包裝我的愛,.

我一直嘟行動證明我有多愛你..

你感受到了啊?

我一直愛你...

 

現在的工作很忙..

忙嘚非常...甚至連我姓甚麽嘟忘記了..

那種忙..事實上很痛苦..

因爲幷非自願的..很多是外加的工作..但是非常的無奈我要接受..

一直身邊的人嘟不喜歡我現在的工作..我也不知道是爲了證明甚麽而一直做落去..

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林先生要我考公務員...

無論爲了我們的將來..還是將來爲了我自己..都是一件好事情..

考公務員對于我來說..我不知道是否難事..但是我也嘚很努力的去嘗試..

儘管不知道結局是如何...

無論我和林生將來的結局是如何..這也是關于我的前途..

我想我很應該好認真的去想想我的將來..我的前路...

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其實我究竟想怎樣?

我需要走怎樣的路..

曾經我有過很清晰的方嚮..但是在別人心目中嘟是小孩子的想法..

我也不願意一直做小孩子..我需要長大..自己照顧自己..

但是..大人們你們有聽過我的想法嘛?

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我眞的不想我的命運..我要走的路嘟要別人來控制..

從前就是媽咪爸爸..

現在就是因爲喜歡那個男人..就要全部嘟听他的嘛?

雖然我不想離開他..甚至有離不開的感覺..

然而.....

我需要很慎重的考慮我的將來..我想走再也怎樣的路...

現在回想..都是自己太單純了..

這麽容易就和一個男人發生關係..似乎是神推鬼推的...

我堅守了22年的身體..這個已經發生的事情..既然發生了..也沒有再想甚麽...沒有甚麽好想的了...

以後的路就要靠自己學乖學精...愛一嗰上一課...這一課也够了....

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這完全不是我的性格...

爲了他...

我一次又一次的妥協....

爲了他...

我一次又一次的改變自己去迎合他....

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我最討厭別人和我講條件的了...

第二次了....

甚麽沒可能...

甚麽要結婚就先考公務員..這是甚麽話........

上床的時候不說沒可能...

上帝...我很亂了...

太多事情要我去想了..太多東西發生了...

我需要時間去理清一切...

考公務員.無錯是很正確的方嚮..問題是不適合我的所想的...爲了我的自己的將來.爲了我對林生的愛.我也嘚努力..

anyway

不想了...我的腦袋要爆炸了...

預期這樣下去..不如給自己一個解脫...

 

 

 

到了現在這個地步我不知道我可以做甚麽了..

雖然好返..但喺......

星期六晚..啊姨叫我出去吃飯..不過爹哋無心情出去吃飯..無人車我去..所以就不去了..

晚飯過後..一直在家無聊..去佐婆婆度..

然後就去街找lan'R了..

兩個人嘟無聊..就去了麥田飲嘢..之後就禮樂橋脚..

一直到淩晨2點几先走..說眞的..我不適合這樣的場面..但是爲了適應他..我欣然接受這一切...

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淩晨了..

我不知道電話那頭的是男人還是女人..直覺告訴我是個女人..

我繼續選擇沉默..

我也沒有翻看他的電話...因爲我知道這樣是不道德的..

我不知道是甚麽驅使我這樣沉默的..

我知道..一旦我發問..就肯定會吵架..我很清楚自己的脾氣..

很嚴重..我接受不了這樣的事情..

家庭陰影却在提醒我..因爲重視就一定要沉默..

我知道..我可以忍受這樣的情况..是因爲我害怕失去..

似乎上天派他來折磨我..注定我是愛上了他...

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感覺上..他有許多的事情隱瞞我..但是這畢竟是他的事情..我也沒有追問的權利...

在這段愛戀中..我注定了是下風..

從來沒有認爲過自己是如此的不堪..

甚麽嘟不想去想了..要來的始終要來..

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我需要很多很多的愛...

同時我付出的愛..請你好好珍惜..

終于開始有那麽一點的心情..

雖然現在還未確定下來...但始終比之前好了..

我會繼續愛下去的...

比較這是我自己選擇的愛...

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胃痛一直在折磨我..

我一定要好好的對待自己...愛護自己,..

健康眞的很重要...

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最近很多計劃..

買新電話..

配新眼鏡...

開新的美容卡....

就是沒有太多的閑錢....

哈哈...

林生叫我慳D,..

我知道了..應該洗就洗...要養成好習慣....

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工作還是很忙很忙...

工資還是很微薄...

天啊...

爲什麽大人說話嘟不算數....

其實我也長大了..

我也是嗰成年人...

我知道...

我應該兌現我的成承諾...

我會很努力的...

爸爸媽咪你們相信我..

林生..我很愛你的..請你也尊重我的愛...

人生第一份工已經三嗰月了..正確嚟講喺還有10日就第4嗰月了..

一開始的時候..幾乎所有人嘟覺得我做5長..而且所有人嘟不太喜歡我份工..

呢份工喺我喺三份工入邊揀咖..當初我嘟唔知點解會揀呢份工..

一開始咖時候覺得好悶..日日嘟喺返去坐..到現在日日嘟超級忙...

一開始咖時候覺得全世界嘟喺好人..嗰嗰嘟會我好好..到現在日日返去嘟要防小人..不過小人嘟喺嘚幾個..其他嘟好好人..

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對我好的..是真心對我好嘛?

我不想去考究...

反正我做好自己就可以了...

工作忙嘚非常...

我還是要接受..

我不知道是甚麽力量使我繼續這樣下去...

但是..我就是想繼續下去...

不過始終有嗰過程...

現在建立的..我不會折磨容易去放弃的...

以後嘚打算...

我會很好很好的去計劃...

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喺辦公室煮蝦吃...

眞喺很刺激..

還有很多很多的趣事..

每個人呢嘟很好..我也會對伱們好好..

謝謝你們..

我會好好工作..

我會感謝上帝讓我遇到你們..

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我需要那麽一點的成績去建立自己的事業..

從燃現在的只是嗰過渡..我也應該用最好的心態去面對去結束..

因爲改變不了的事實..

6.22..

天知道我有多興奮..M來了..擔心了3天..

上帝..

我不會再犯錯了..求伱不要給我這樣磨人的折磨了...

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林先生給我電話了..

他說..原諒我了.不嬲我了..我們和好了...

可是我始終不是很放心..

因爲有過裂痕...我會很積極的去修補..付出我的所有..

媽咪說的對..這不是我的性格..呵呵..

或者我改變了..我也需要改變的動力...

我不知道這樣的沉淪是好事還是壞事...

我只知道..我的世界絕對不允許這樣的事情再次發生..

我們會相親相愛的..

不知道從甚麽時候開始..我學會這樣甜蜜的措辭..

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早上返到公司..boss office D fish全部die曬..

那所謂的風水魚...

他成了會噴火的恐龍...

一整天我嘟避免出現再他面前...

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6.21

父親節.........

爸爸有多愛我..已經不勇申明了...同時我也很愛很愛我的家...\

只要心中有爸爸每天嘟是父親節..

晚上和爸爸去了吃頓飯...

整個過程我嘟顯得鬱悶..每個人嘟在安慰我..

對不起...

我令伱們擔心了...

從今以后..學會堅强..學會絕對...不再心軟...

我知道很多能耐的人嘟是練就出來的..我相信我也行..

沒有甚麽不可能的..記住我是黃曉敏...

我也可以很堅强..我也可以很絕情..反正我一向嘟習慣冷漠..

那種撕心裂肺的痛..

我不知道有誰可以明白我...

我的天啊..

這一個星期以來...這樣的折磨足以讓我老去20年...

眼泪終于無止境的爆發出來了...

我不知道哭完以後可以做甚麽...

我知道..

我眞的很愛他..我不能沒有他..

我不知道..

我應該怎樣做..

如何去討好他...

如何去挽留他...

上帝...

求伱告訴我...

我應該如何做...